不动声色

    在行业内网上偶然看到一篇文章，它平实的笔触为我打开了一扇窗，撼动了我心底的那一方小角落。

    我愿意跟每个人分享，也希望你能看到，并以此共勉。

      当现实照进梦想

    刚刚毕业的时候，年轻人的胸中，与毕业证书一同揣着的，是一份火热的梦想，可从国企到外企、民企、没有什么名气的小公司，最终他只找到一份仅以糊口的工作；

　　他渴望有一份满意的爱情，希望能找到一位漂亮贤淑的女孩相伴终身，苦苦寻觅之后，他找到了，可因为对方没有固定的工作，在父母的极力反对下，一切无果而终；

　　成家了，他想给父母在环境优美的地段买一间房子，想象每个周末都能带着孩子去看望他们，可房价不停的涨，以他的收入根本无法承担这笔开销。

　　……　……

　　当现实照进梦想的时候，他突然发现一切的梦想只是黑夜的眼睛，它经不起现实的阳光浅浅的一照。于是，他安于在小公司拿每月的一千来块钱，安于和爱的并不深的女子走进礼堂，仍然和父母挤在狭小的屋子里，梦想这种黑夜醒来，白天睡去的东西从他的灵魂中渐渐的远去。他和很多曾经指正他“不现实”的人们一起，去指正更年轻的人们不要再做那些无畏的梦。

　　我时常在想，当现实照进梦想的时候，有多少人还在炯炯有神的睁着自己那双黑夜的眼睛，又有多少人闭上眼，和这个年轻人一样，茫茫然的过完一生？

　　其实，现实与梦想之间，正是因为不完满，因为二者的难于统一，彼此才得以生存。若一切都美满，也就不需要做梦了。譬如说，我们常常在无奈的现实下，梦想有一片净土、有一份完美的感情，可现实中却有几个人能拥有；我们常从内心深处梦想自己是恬淡安然的，现实中又有几人能做到“不以物喜、不已几悲”。但是，这所有的“不现实”的梦想却并非“无畏”。人之上升、艺术之深化、爱之永恒皆因梦想在你的内心深处睁着双眼。不要因为现实的不满意就迁怒于那些亘古的梦想，说他无用；不要因为现实的强大就放弃点燃梦想的热情；不要因为心灵被现实消磨的疲惫，就隐去梦想的空间，若没了梦，夜的眼睛就要瞎了。

好难受,好久没有过这样的感觉,眼泪不能抑制的流下。

也许人生本来就存在很多的相似性，偶然也不偶然，无论什么时候，都有爱与不爱，都有付出而没有回报，都有一个人的伤心，都有默默的忍受煎熬。

不知道你看不看《大校的女儿》，今天，我看着剧中的韩琳，就像看着自己，所有的悲愤、所有的恨、心酸全涌了上来，仿佛压抑了很久的感觉豪无预兆的，全部冒出来。

也许所有的一切都是因为彭湛那一句话：“你别来了，我这才刚到这儿，什么都没安顿好。”就这一句，所有的细节对号入座，我的眼睛就模糊了起来。

镇定一下，已经过去的，就让它随风逝去吧。

可是这样的时候，还是像揭伤疤一样，生生的疼。

爱与不爱早就一目了然。

我不断的说韩林，你为什么啊，为什么要这样啊，就像是在问自己。

我傻吗？“大家都是聪明人”，应该心里明白，只是自己骗自己罢了。

我能理解你的心情和面对的压力
因为我也在顶住压力，我也在各种顾虑中挣扎。总会去想，我这样做父母会怎样？家庭会不会爆发“战争”，父母能否接受这样的意外“惊喜”。
是啊，我们并不是独立的活在这个世界上。
对你我能给你的是鼓励，想想10年以后，20年以后，我们究竟会成为什么样的人？是自信、健康、积极的充满理想的有属于自己事业的人，还是一个平淡、碌碌无为、日复一日重复着同样生活的普通人。
多想想你自然就会有力量了，未来不会是平坦的，更不会是一帆风顺的，肯定失败比成功多，肯定吃苦比开心多，无论你做什么决定我都支持你！
就算全世界都反对，也要坚持自己的理想...

曾经有个朋友给我说了一句话，我现在送给你“吃不起饭的时候记得找我”

 

我想了好久，谢谢你

人生得一知己足矣

 

　　无论选择怎样的生活方式，都应该活的真实。

 

　　你希望自己怎样生活？

　　热情、天真、真实。

　　每个人都问自己这样的问题，值得还是不值得？我也试过这样用客观标准作理性判断，并且经常困扰其中，但是现在我觉得这样的问题，答案只有一个：一切皆在我心．

　　问问自己想要的是什么，这才最重要．

　　双儿的事情听的人也觉得很难取舍，她自己何尝不是矛盾其中，别人都说回去好好解决，可没有人知道要怎么解决，担心她动了离的心思，一个美好的家庭破灭，可是也不忍看她继续生活在争吵、痛苦中。一个热爱生活、充满激情的女孩子我都很喜欢，却为什么要她为了照顾家庭在事业上做出牺牲，完全没有道理啊。这次我真是觉得讨厌东北男人，很大男子主义。

　　那晚我对双儿说了一番话，每个人都只有一辈子，凭什么被剥夺享有幸福、快乐的权利，如果是我，如果矛盾真的无法调和，我会想过离婚。这样的话可能所有知道这事的人都想过，却没有人敢说，毕竟这不是谈恋爱可以说散就散，人们都愿意劝合不劝分。但是，要做出怎样的决定，其实全在自己的心，问问你自己，最在乎的是什么？

我曾经爱过一个人，为他付出，甘心等待，所有人都说我不值得，但是我觉得值得，即使最终还是失去，所有付出的我都觉得值得，只因为我爱这个人。那晚，双儿若有所思，不知道她心里更重要的是家庭还是事业，也不知道她听我这么一个小孩儿说这些话会不会觉得好笑。

　　事实上很多事情都是这样，工作上遭遇挫折，迷茫、痛苦，为了自己所追求的目标放弃一切，值得不值得？用行动回答自己吧。

“啪——”一巴掌清脆而结实的打在男子脸上，他愣住了，不知道是不是被打懵了，他根本不能相信这个女子会打他，这个温柔善良、曾经一心爱着他，无怨无悔等着他，将他奉为世界的女子。

两人都没开口，空气开始凝结。

第一次打人巴掌，不知道是不是太用力了，手掌火辣辣的。长出一口气，女子开口说话了：“这是你欠我的！”

“这下咱们两清了，你去追求你的成功，我去寻找我的幸福。”

“自从你对我说出我们分手吧，我不爱你，我的世界塌陷了，不知道自己的世界还剩下什么、不知道自己接下来要做什么，呵，多么痛苦的一段经历，那种深深的无助与迷茫，――”

“还有背叛，我爱了这么久，以为是默契的两心交融，没想到你说你对我的不是爱，”

“那是什么，那我到底在做什么，那我又算什么”

“是我的错”男子沉默后开口了“我对不起你，”

“但我没有办法。”

“是吗，没办法”女子笑起来，“你没有办法就可以任意伤害别人的心，就可以不拿感情当回事，就可以这么自私，这么没有责任感”――“我恨你！”

“你不是说爱一个人就会希望他过的幸福吗？是你让我知道了什么是爱，为什么又会说恨呢？”

“有爱才有恨，你没有爱，所以你永远无法理解我。曾经爱的越深失去带来的伤就越痛，”

“现在想想自己这两年来，真的好笑――你若爱我，怎舍得我独自寂寞，你若爱我，会不顾一切的来看我――可见，你心里并没有我，是我太傻，当局者迷，或许是自己太固执，执意相信有爱情，自己可以等到幸福。”

男子觉得未有过的烦躁，头疼的没办法思考，每次说到这事都是这样，他知道她的痛苦，但事情好象又不像她说的那样，“我心里一直有你的，你让我那么感动，我想要好好的对你，开始我们是很好的不是么”

“那问题出在哪里呢？”女子又有点开始生气了，这次见面她原本准备波澜不惊，平静的做完自己要做的事，然后真的将心里的那个人隔离，可是现在的局面又回到无数次发生过的场面。“好了，我们不再讨论这个问题了。你让我说完我要说的话，我们从此不再联系了好么，各走各的吧！”

男子没有点头也没有摇头，看不出他在想什么，只是拿出一根烟，点上。

“我付出的，我不后悔，那对于我来说是一段美好的往事，毕竟你曾经是我最爱的人。这一个月来，你说要你一个人静静，我亦是在冷静自己，想了好多，决定放开你，放你幸福，每个人对幸福的理解不一样。可是这么久自己心里积郁的伤却没有办法愈合，我永远回不到以前了。”――

“你欠我的太多了，今天这一巴掌算是回报你对我的伤害，从此放下心里这个结”――

“最后还是想让你知道我需要的是什么样的爱情――无所谓现在的距离有多远，无所谓能有多么丰富的物质条件，只要两个人的心在一起，同甘共苦，相濡以沫，共同勾画一个美好的未来。――我以为你不知道呢，后来想想我是说过的。”

“好了，就这样吧，没什么了。我又是我了，呵呵――”

“――我走了。”他还是像往常一样沉默，什么都不说，也罢，没什么说的就不说了吧。她扭过头，不想说再见，也不想说祝他幸福。

刚迈出脚步，

“等等”男子快步走上来，从后面抱住她，他不知道自己在做什么，没有空间去思考，只想着从此将天各一方，没有机会再见。

那一刻，她的泪无声滑落，坚持了一晚上没有流下的泪。

她咬咬牙，挣开男子，头也不回的走开，脚步从未有过如此的坚定。

这一巴掌，打在他的脸上，实则打碎了她自己对于爱情所有完美的幻想，这一巴掌，是一个结束，她觉得这样才算给了自己被辜负的爱一个交待，不能就那么草率的结束，就像当初开始的轰轰烈烈一样，给自己一个刻骨铭心，从此，她或许会从理想回到现实。

　　大多数时候，我都跟比自己年长的人在一起，时间久了，不知不觉中跟他们成了一郭，跟年龄小的、年龄相同的在一起，就觉得自己大，心智成熟。我不想这样的，我愿意保持一颗童心，可实际上我不知道什么是青春，因为我没有那样生活过。

　　青春是一种身体的状态，不，是一种生活的方式。

　　当有人笑着对我说“这孩子”，当有人说我这么爱吃零食真是小孩，当有人拽着我爬山说什么也不丢下我，当我大声呼喊着加油、我们的船一路飞驰争夺第一，当我们几十条船连接起来呼啸着撞击一个目标，当我们玩碰碰车一遍一遍怎么也不过瘾，当我们大叫大笑，当我们边唱边跳，当叮当的酒杯碰撞声响起……

　　还有什么，当我们通宵聊天，当我们抱在一起照相，当我们分别前抱头哭泣，当我们约定再见……

　　我见到了青春。

　　第一次感受到身体里四射的活力，是的，这才是青春的感觉，原来我也可以这样的快乐，我也可以放下一切什么都不想，我可以这样积极的生活！

　　这之后，我竟觉得自己从前不曾拥有青春。

　　这样一群让人难以忘怀的人，我几乎为了这个改变自己的目标，只是想再有机会遇见他们，能继续这样写下青春。

　　多么过瘾啊，呵呵

     很多时候

     一错过

　　就是一辈子

　　为什么要这样？弄不懂自己．

　　这几天奶奶来我家住，明显感觉到她不如以前了，腿脚不灵便，耳朵听不清，连牙齿也掉了好几颗了，唉！今天去吃烤鸭，我们扶奶奶去厕所，打扫卫生的也很是照顾，一个劲嘱咐慢点小心，奶奶真的是老了．今天回家路上，看着爸推着奶奶，想自己没有那么多的时间陪她，没能经常回去看她，没能推着她到处转转，以后会不会后悔呢，想着这些觉得有点伤感．

　　走的时候奶奶说不知道以后还能不能来，我知道她是什么意思，说的人酸酸的，我说怎么不能来，想什么时候来都行．

　　奶奶说不知道自己能不能看到我的孩子，我知道她很想看到的，两个弟弟都还小，只有我年龄差不多，我知道她很盼望能看到家里生命的延续，盼望看到我也有自己的孩子．有时候冲动的想，早点结婚，早点要孩子，真的希望奶奶能看到那一天，肯定看的到的，有时候又突然有点怕，怕她等不到，这种感情很复杂．现实告诉我要很久以后才会达到，可是又盼望快一点，矛盾，无可奈何．

　　忙了一个星期，终于闲了下来，本来五一准备出去玩现在也没了心情，好好休息一下吧．

　　虽然很多人都觉得部室没有车间好，总加班还很忙，钱也不多，但是经过这几天的亲身经历后，才有了自己的体会．以前总觉得很累，想辞职，而现在，虽然更累，几天都不能回家，牺牲了很多业余时间，但是我没想过要辞职了，反而想的是要怎么做的更好，就好象这是我面前的一块阵地，我想要征服它，想要体现出自己的价值，我现在体会到了你总说的那种感觉．

　　我想，近几年，最起码两年吧，我是不会离开这里了，剩下的，还需要再去考虑吧．

　　今天见了师傅的女儿，三岁，跟我玩的很开心，我一直都是很喜欢小孩的．突然也想有自己的孩子，我想那感觉会很好，希望不会太晚．

       姐姐的女儿出生了，我是在她出生的半小时后见到她的，巴掌大的脸，眼睛紧紧闭着，细长的缝儿，偶尔睁开一点，乌黑乌黑的眼珠，刚出生的宝宝，不哭也不闹，一直睡，偶尔蹬蹬小腿，还像在妈妈肚子里一样。

      宝宝的皮肤很嫩，让人不敢去碰，怕一碰就破了。宝宝的手很小，让人又光想去摸摸她。想抱她又不敢，只能一晚上都盯着她看。

      一个新生命的降生给全家都带来欣喜，可爱的小东西。

      突然觉得好神奇，这样一个小人就出生了，几个月前还是B超图象里的看不出什么样子的一团。

      也许以后也会有自己的孩子，不知道会到什么时候，希望也会有个健康、可爱的宝宝。

     人生难免有不如意，任何事情都有太多的变数。

     虽然之前一直挺顺利，但挫折是挡也挡不住的，只是时间早晚而已，人生中要面临各种各样的挫折、困难，没法回避，只能面对。

     其实一直觉得人生的顺利并不是什么值得炫耀的事，只有经历一些阻碍，经历一些磨练，才能做的更好，才能得到的更珍惜。

     以前总是听说社会太复杂，自己从没想到过会是怎样的复杂，现在总算看到了。

     勇敢面对，即使当时是那么的生气、失落、困惑、无助、不服，都要勇敢的面对，还要做的更好。

      最近西安的天气，应该是想象中最好的，阳光明媚，不冷也不热，人们脱下厚重的外套走到户外呼吸春天带来的气息，薄薄的T恤，各样的裙装，大街上也变的有生气起来。

      工作的重负、思想的压力让我最近很想出去走走，偶然听说万亩桃花林，就特别想周末去看看，顺便散散心，说实在，自己现在似乎处于传说中的亚健康状态，小病不断，总是不舒服，应该是各方面的原因，而主要的我觉得是心理压力总得不到释放，出去转转应该好些。

      约几个朋友，加班的加班，累的累，要不就是等面试通知，很高兴答应的人到晚上商量的时候又突然玩失踪，可气的是电话一会占线一会没人接，第二天早上联系上了又说要出去学车，服了。总之，计划泡汤。

      想要出去玩一次这么难吗？我们真的已经回不到从前了，虽然还都没有劳家之苦，却都有了个人在乎的东西。

      在车上看见一对情侣手握很大一把桃花，心里说不出什么滋味……

 

      不知怎么想起了一首诗：

      桃花坞里桃花庵，桃花庵下桃花仙； 
      桃花仙人种桃树，又摘桃花卖酒钱。

      ……

      别人笑我太疯癫，我笑别人看不穿；
      不见五陵豪杰墓，无花无酒锄作田。

       石头剪刀布赢了师傅一袋果珍，冲了满满一杯，浓郁的香味立刻弥漫，很喜欢的甜橙味道，久违了的味道。

       忽然又想起了我的大学时代，桌上那一袋果珍，下了课每个人都来倒一点，而我每次都想多倒些，想多一点浓浓的香味，捧着一杯果汁，天南海北的聊天，爬在桌上写信，看电影，看书，现在想来，大学的生活多么惬意。

       好像每个阶段，每一段经历，回想起的时候，都有一种标志性的东西，或是一种心情，或是一件物品，或是一种味道，或是某种颜色，或是感觉，又或者是某种天气。

       今天喝起来，一样的果珍，一样的浓郁，却多了一分酸涩，少了一分甜甜的味道。 

     每当胸闷的时候，我都跑到阳台上，刷的一声拉开大窗户，半个身子探出窗外，仰望着蓝天，深深的吸气，也许这样能好过一点。

     曾几何时，我的生活，我的悲伤、喜悦，我想要说的话，都开始围绕着一个人，逃也逃不出，自己把自己缠进了层层的丝网，无法自拔。这点你是知道的，所以你一直很放心。

     闷的喘不过气来。

     最近这样的日子越来越多，窗外的天地只有这么小，我是井底之蛙。

     楼下的两只狗，一动不动的望着我，眼巴巴的等着我扔点吃的东西下去。

     而我，只有愣愣的盯着蓝天，目光不知聚焦在何处。

     我的生活，该有些别的。

    

      多少次这样的等待，记不清了，时间像冰冷的流水，慢慢的流过我的身体，一点一点冷下来。悲伤

      电话响过三次，依然没有人接听，杳无音信，突然发现，之间只有这么一个电话号码，只有这么一线连着，别无他途。悲哀

      每次这样的时候，难以遏止的悲伤情绪将我拉入思考的旋涡，这是痛苦的经历，不想深究，不想考虑，不想想这到底是为什么，不想想自己为什么要这样做，为什么要这样等，多么怕自己给自己一个答案

      这就是我的生活，没有什么好写的，没有什么感悟，没有什么值得记忆的经历，没有什么景色，这就是我的世界，只有这些。

　　那是很久前写的文字，由于网络原因没发出去，现在看竟然还留着，心情随着时间变化，那时的迷茫与后悔已经淡然，生活依旧是重复枯燥，甚至连开始的新奇也消失，慢慢变的乏味，但是我心中却始终没有磨灭我的梦想，只要有梦想，生活就有希望。每当我困顿、疲乏不堪时，也时时激励自己，一定要做好，就算是这最简单的工作，就算对我的人生没有什么意义，我也要做到最好，也许正是在着平淡之中磨练自己的意志与耐心，要把握住这思想可以空着的时光，好好想想自己要的到底是什么。

　　刚才回来，我姐住院了，去看她，下电梯的时候刚好碰到一个往产房推的孕妇，哭的一把鼻涕一把泪的，好可怜，生孩子真的很害怕人啊，太恐怖了，心里有阴影了。

　　

　　奇怪，我为什么看不到别人的联系人卡片，就是看不到别人的空间呢，是不是ＭＳＮ版本问题？只有个别人能看见，好象也有人看不到我的，好奇怪啊。

　　王晓霏，你能看到我的吗？我以前能看到你的，现在也看不到了，怎么样才能看到？

 

　　这场雨之后就真的进入秋天了，可能热不起来了。又过完一季。

　　最近两天郁闷，所以总写日记，却不知道自己在写什么，刚才收拾东西收拾了老半天，找出来好多东西，一个戒指，买的时候觉得好看，戴的时候也越来越亮，蒙了好多人，都以为是白金的，后来妹要走了，后来又给我了，可我带上第二天就断了，那时还很亮的，就放那没带了，今天看到竟然成全黑的，氧化了吧，可我觉得是没了人气的滋养。

　　那天见同事带一钻戒，仔细研究之下是真的，说是男友送的，还很不好意思说，然后放眼望去，几乎每个人手上都有一个亮灿灿的东西，突然之下很惊异，其实每个人身后都有一个温暖的臂弯，想像着她们收到戒指时是什么样的表情，很幸福吧，因为她们说起戒指看到抚摸时都是一脸的笑意，让人羡慕。

　　我一直觉得戒指是不能乱送的，好象总觉得是代表一定意义的，是承诺吧，现在想想，太傻了，哪有那么多的海誓山盟，哪有什么情比金坚，就算有誓言，也是会变的，现在已经没有想象中的那种人，顾的上当时此刻的感觉就好。

　　我收到过一个戒指，也是唯一的一个，但是我却从没有带过，因为送的人和收的人当时情形都不是那么回事，竟然是为了一个莫名其妙的原因，呵呵，不过，还是好好的收着。

　　人说，一个戒指能带在男人的小指上，又恰好在女人的无名指上刚刚合适，那么他们是天生的一对。

　    关我什么事啊，考上研了不起啊，有车了不起啊，挣钱多了不起啊，我也可以做到啊，我努力工作，再坚持学习，就可以挣到多多的钱啊（＾＾）最讨厌自以为是的人，怎么很多人喜欢想当然，你认为事情是这样就该是这样吗？怕了你了，让人哭笑不得。

　　有点迫切的等着搬家了，想象着新家的摸样，想怎么装修，要买什么娃娃，要怎么弄自己的窝，住在这里太久了，已经有十年了，真想念新家。

　　今天又出去晃了一天，感觉时间过的越来越快了，日子过的也越来越不深刻，每天漂着，不知道在哪，好想念那些过的深刻的日子，像刻在脑子里。

　　院子里的猫越来越多，耗子一只也没了。

　　想养个小东西了，相依为命，多好，可以抱着。

　　你说他今天一天都没给你打电话发短信，你不联系他他就想不起来你，别难过了，他就是这样的人啊，你知道还傻等，等什么啊，想打电话就打呗，又怕这怕那，没出息的，我知道你也是想看看他到底什么时候才能想起来你，何苦呢，明明知道结果是这样还等，也许他忙啊，或许又有什么事了呢，明天一定会给你发短信的，别难过了，太傻了这孩子，快睡吧，这么晚了，明天还要跟我去吃批萨呢。